Темы для Юкоз

"Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?"

А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"

***
-Я устал, - заявил Бог.
- Отправляйся в отпуск, - ответил Архангел Гавриил.
- Куда? - проворчал Бог.
- На Меркурий?
- Слишком жарко.
- На Плутон?
- Слишком холодно.
- На Землю?
- Земля? ЗЕМЛЯ?? Ты шутишь! Я был там две тысячи лет назад, оставил одну женщину в положении, а они ДО СИХ ПОР говорят об этом!

***
Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
- Ну, показывай, чему научился.
Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
- Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой!
Петька тужился-тужился - ан нет! Не получается! Расстроился он, и уехал обратно. Приезжает еще через год - а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал.
Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
- Ну что, теперь сможешь?
Петька напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу вот-вот полопаются...Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
- Ну нету у меня гармошки, нету!

***
Едет в автобусе мать с маленьким сынишкой. Рядом едет монахиня, и затевает разговор с сыном. Подходит им время выходить из автобуса.
мать интересуется у монахини:
-Надеюсь сын вас ничем не обидел?
-Да что вы, хороший и умный мальчик, только обьясните ему пожалуйста, что я монахиня а не пингвин.

***
Возле цервки стоит ящик для сбора пожертвований. К ящику подьезжает 600-й мерседес, окно плавно опускается, из окна появляется рука, вся увещанная дорогими кольцами и перстнями, и опускает в ящик 100 долларов. И только мерс выезжает на перекресток, его сбивает Камаз.
В это время к ящику подьезжает крутой Джип, из окна появляется похожая рука в перестнях и тут из дымящихся обломков мерседеса раздается голос:
-Эээ, братан, этот ящик не работает!

***
Встречаются два друга
- ты, говорят, женишься?
- да
- невеста то красивая?
- да, все говорят, как матерь Божья
- фотка есть? покажи
- вот, смотри
- Матерь Божья!!!!!!!!!!!!!!!!!

Идёт молитва в церкви. Чинно - спокойно льётся речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога. Сыны и дочери мои, настал момент мне предст.... Со страшным грохотом небеса захлопываются... Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам... Кто - то судорожно крестится... Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик Господа и он с ожесточением произносит: "ГРЁБАНЫЙ СИТИЛАЙН!"

***
Седьмой день творения. Бог сотворил мир - смотрит и всё ему нравится и земля и небо и вода. И настолько ему это нравится, что говорит он - За**ись !!! .... и ВСЁ за***лось...

Свет в конце тонеля, который видят умирающие - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.

***
Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.
Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют.
А я уже здесь!
***
Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
"Чудо" - подумали люди.
"Ни фига себе" - подумал Копперфилд.
***
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу
пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идёт к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор - что-то серьёзное?
- Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый дом...
***
- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился
под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.
***
Разговор двух приятелей:
- Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня?
- Нет, а кто фокус показывать будет, Копперфилд?
- ... Бен Ладен.

Lillitt, не придирайтесь хоть к этому слову СУКА | Толковый словарь Даля
http://slovari.299.ru/word.php?id=39366

И второй:

Приходит парень к другу, видит - у того во дворе огромные теннисные корты, и два мировых чемпиона играют на них, а хозяин дома созерцает это действие со стороны.
Парень обалдел:
-Как это у тебя так получилось?
-А вот так, - отвечает тот, - Огород перебирал, откопал лампу с джинном.
-Ух ты, а можно мне попробовать?
-Да, пользуйся. Только смотри, он глуховат немного, ты ему отчётливей говори желания.

В общем, парень трёт лампу, вылезает оттуда джинн, парень ему:
-Хочу баксы, баксы, баксы, баксы!!!!

...и тут с небо на него посыпались факсы. Парень в шоке, другу говорит:
-Я же баксы заказывал! А он мне факсы...
Тот ему: - Я же тебя предупреждал, что он глуховат. Ты что думаешь, я большой теннис заказывал??

Оберег на беды на космическом корабле
«В небе звездищи, яркие глазищи, на корабль смотрите, от бед
берегите» от метеорита, от радикулита, деззориентации,
разгерметизации, от потери связи и от всякой мрази. А для
полного порядку дайте мягкую посадку.»

Оберег от «голубых»
Надо стать лицом к гею и читать, не поворачиваясь к нему
спиной: «В озере купайся, в лесу гуляйся, в небо смотри, а
меня (имя молодца) не бери. Случится с тобой хвороба до самого
гроба, окривееш, окосеешь, если мною (имя молодца) овладеешь.
От моего порога ступай своей дорогой.» Трижды ласково ударить
«голубого» палкой.

Заговор на приход домой
Перед тем, как давить на кнопку звонка, следует собрать с себя
длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и
сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки.
Оборотясь лицом к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова
заговора: «Чур меня (имя), пьяного добра молодца! Оборони,
Создатель, от дубовой скалки, от лыжной палки, от вострого
ножика, от черствого коржика. Позабудь где был, не забудь с
кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай мне
мягкую подушку, а утром- рассола кадушку.

Оберег от метеорита
«Повторяя этот оберег, понимаю, что это бесполезно, что
никакая сила от метеорита не защитит, но прошу тебя,
пожалуйста, метеоритушка, только не в голову попади, только не
в голову! А если ты большой, то вообще от нашей планеты уйди!
А то будет катастрофа глобальная, и все пойдет в отверстие
анальное. »

Отворот теще
«За морем за окияном, за островом Буяном, три дня плыть- там
тебе жить! Не добраться тебе к дому моему ни поездом, ни
самолетом, ни пешком! Забудь адрес наш, улицу, дом и этаж! Ты
(имя- отчество) живи где придется, нам и без тебя хорошо
живется!» сплюнуть три раза.

Заговор на правописание
«Я пешу што гребнем чешу. Ошипки проч, описки в сторону скоч.
Грамата ко мне пристань, неграмата софсем атстань. Ручинька
мая праильна пишы хоть чящя хоть чющю хоть жышы. Оминь.

Присух Дженнифер Лопес
« За морем- окияном, за островом Буяном стоит Голливуд, где
актрисы живут. Не нужна мне ни Кидман Николь, ни прочая голь,
а Дженнифер Лопес чтоб не могла ни песен петь, ни в кино
сниматься, а лишь со мной на раскладушке обниматься!»

Присух девицы
Для того, чтобы присушить девицу, надо пригласить ее в дорогой
ресторан, дать ей меню, пусть выберет, что хочет, а когда
принесут, то налить ей в бокал немного вина, затем вытащить из
кошелка стодолларовую купюру, незаметно ее поджечь, прикурить
от нее сигару, а когда купюра догорит, то пепел (главное- не
смешивать пепел от сигары и пепел от денежки) высыпать в в
стакан девице, приговаривая: « Как зелень- трава прорастает
скрозь горюч- камень, так и мне (имя) прорасти в сердце твоем
(имя девушки) Чтобы ты ( имя девушки) не могла без меня (имя)
ни жить ни дышать, ни с другим танцевать! Ни по ресторанам
шляться, ни в койке валятся! Ибо кто тебя (имя девушки)
ужинает, тот тебя (имя девушки с суффиксом- «-чка») и любит!
Того и ты люби! А то хуже будет!»
Девица должна выпить бокал до дна, съесть вес пепел, и тогда
она навсегда ваша!

Отворот от тараканов
Надо выложить тапки крестом, обвести волшебным китайским
карандашом и сказать следующее: « Свят тапок, помоги,
тараканье полчище раздави, вот вам, вот вам, вот вам! А кто от
тапка ушел, кто кары избежал, ступай себе к соседям! Ползи
отсель, пока цел!»

Заговор против самодержавия
Читается на подпольной квартире до пьянки. «Как (имя царя,
номер царя) не любит народ, так народ не любит (имя царя,
номер царя). Не может при нем жить, ни есть
http://tonkiimir.ru/topic13357.html